Bunicii se amuză

Pentru că umorul de calitate – asemeni vinului bun – nu își pierde aroma peste ani, am cules pentru voi câteva glume drăguțe publicate de revista "Viața ilustrată" în numerele apărute în anul 1937. Am "presărat" printre glume și câteva caricaturi amuzante din aceeași perioadă:

RESPECTUL CUVENIT

La un restaurant, un tânăr cam cu chef și care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe ușa din dos.

- O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu știți cu cine aveți de-a face. Sunt de neam mare și influent.

- Atunci scuzați, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiți încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe ușa din față.

BOLNAVUL

Când nu mă simt bine, mă duc la un doctor și îi plătesc vizita, pentru că și doctorii trebuie să trăiască.

De la doctor mă duc la farmacie de-mi fac rețeta și plătesc farmacistului, pentru că și farmacistul trebuie să trăiască.

Vin pe urmă acasă și arunc medicamentele la gunoi, pentru că și eu trebuie să trăiesc.

 

  - Șofer, să nu fugi nebunește!.. Uite ce scrie acolo:
   25 de kilometri pe oră viteză maximă!...
   - N’ați înțeles bine, boierule: afișul e pentru cei ce circulă pe jos!
   (Furnica – 26 august 1930)

ÎN SALA DE MESE

- Trăiți don’ locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.

- Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase?

- Dar D-voastră ați văzut vacă fără carne?

ÎNTRE EDITOR ȘI SCRIITOR

- Cum mai merg cărțile mele, D-le editor?

- Slăbuț, slăbuț! Dar nu descuraja. Colegul D-tale N. N. vindea și mai puțin. Cum a murit însă a avut un succes extraordinar. N'avea nici o grijă: o să-ți vie și D-tale rândul.

LOGICĂ DE ȚÂRCOVNIC

- De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu?

- Pentru că știu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.

LA LECȚIA DE ISTORIE NATURALĂ

- Câte picioare are măgarul?

- Patru, domnule profesor.

- Și cum se numește?

- Patruped.

- Tu câte mâini ai?

- Două.

- Și cum te numești?

- Popescu Vasile. 

- Fata mea, de câteva zile te întorci mereu târziu acasă:
au început vecinii să te ia la ochi!...
- Ai prefera să mă ia... la hotel?
(Furnica – 8 octombrie 1930)

OLIMPIADĂ

E: De ce fug așa oamenii de colo?

A: Fiindcă este o cursă, iar primul primește un trofeu.

E: Primul înțeleg, dar de ce mai și fug nebunii ceilalți?

RECLAMĂ

Pe poarta unui cimitir de pe coasta mării se pot citi următoarele cuvinte: „Aici se oferă morminte de prim rang, cu plantații frumoase și admirabilă priveliște spre mare. Cei care le-au încercat nu au mai plecat de aici".

LA ȘCOALĂ

Profesorul întreabă pe elev:

- Ce este o hienă?

- Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morții și-i mănâncă de vii.

ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE

Băiatul: Mimi dragă, de când te iubesc mi-am pierdut capul.

Fetița: Ia-mă de nevastă – și-o să-l regăsești.

 LA RESTAURANT

- Chelner, te rog adu-mi o scobitoare.

- D-le - răspunde chelnerul - patronul nu mai ține scobitori, de când a observat că onorații clienți după folosire nu le mai dau înapoi.

   - Se zice că’și iubește bărbatul și că n’are amant!
   - Atunci de ca s’a măritat?
     (Furnica – 8 octombrie 1930)

ECONOMIE

- Tată, am economisit azi 5 Lei.

- Cum așa ?

- Am alergat la școală - în urma autobusului.

- Dar... de ce n'ai alergat în urma unui taximetru!?

MIȘCARE

Popescu se plânge amicului său:

- Imposibil, dragă, să urmez cu sfințenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mișcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 și după aceea să cobor. Și uite ascensorul nu funcționează...

 

ÎNTRE COPII

- Măi Mitică, tatăl tău e cismar și tu n'ai ghete.

- Par'că tatăl tău nu e dentist și fratele tău cel mic n'are decât trei dinți, îi răspunde Mitică.

NU SPUNE AZI UNA, MÂINE ALTA

- Câți ani aveți, doamnă?

- Treizeci, domnule doctor.

- Îmi aduc foarte bine aminte, că și acum trei ani mi-ați spus că aveți treizeci. 

- Așa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, și mâine alta.

 

- Nostimă cuconiță... Dar de ce o fi purtând
   rochia așa scurtă?
- Ca să-și poată lungi... vilegiatura.
   (Furnica – 26 august 1930)

COPIL DEȘTEPT

Părintele către copil:

- Petrică, să te duci la școală și să spui d-lui profesor că n'o să te poți duce mâine la școală pentru că ai primit doi frățiori mici și o să am nevoie de tine acasă.

- O să spun, că am primit numai un frate.

- De ce asta?

- De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.

CUSUR

Negustorul: Ce cusur găsiți ouălor de găină?

Clienta: Sunt prea mici pentru vârsta lor.

ECHIVOC

El: Scumpa mea păpușică, ești de zahăr...

Ea: Cum, așa de dulce?

El: A, nu, așa de rafinată!

LA ȘCOALĂ

La deschiderea școlii după vacanța mare, copii își arată cadourile pe care părinții le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpușă pe care-i scris Techirghiol. Tânărul Ițig arată cu mândrie un cuțit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploiești"

UNUL CARE ȘTIE CE FACE

- Se poate, măi Popescule, să ieși cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ți-e rușine?

- Ce știți voi! Nevastă-mea mi-a spus acum șase luni: „Până când n'ai să-ți cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraș..."

PREA TÂRZIU

- Domnule comisar, am făcut ieri plângere la poliție, că mi s'a furat punga cu bani. Și am găsit-o acasă.

- Prea târziu. Hoțul e prins și arestat.

MINUNEA

Anicuța întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe?

- Nu drăguță, n-am fost.

- Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop?

PĂRERE

- Soțul dumitale a murit de moarte naturală?

- Nu, domnule. A chemat întâi medicul...

N'A GĂSIT

- De ce nu ți-ai găsit, bărbate, o nevastă mai proastă decât mine, care să-ți creadă toate minciunile! - strigă soția supărată bărbatului.

- Dacă n'am găsit, ce să fac...

O MINUNE

- Ai auzit minunea cea strașnică?

- Nu.

- Într'o cușcă, la o menagerie, au fost închiși seara doi șerpi. Iar a doua zi dimineața - cușca era goală.

- Ce s'a petrecut?

- Șerpii se'nghițiseră unul pe altul.

LAS'PE MINE!...

Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu și nu crede că există infernul.

Mama: Mărită-te cu el și nu-ți fie teamă, draga mamei. În cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există un infern...

E ADEVĂRAT

Soția: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?

Ion: Adevărat, mielușeaua mea!

 

Citește mai multe glume aici: Bunicii au umor, Străbunica zâmbește, Realitatea zâmbește, Mofturi

Mofturi