DE IERI ȘI DE AZI

Recomandări:

Grădina Cișmigiu – de două secole în centrul Bucureștilor

Motto:

“Cișmigiu e preumblare unde fără nici o plată
Mii de oameni fără treabă merg cu gura tot căscată.
Aici rochia de lână și turbanul de tulpan
Se atinge de mătasea de la doamna de Lenfant.”
(“Armonii intime” – Alexandru Z. Sihleanu 1857)


Bucureștiul era supranumit cândva "Orașul grădinilor". În Bucureștii vechi aproape toate casele – nu doar cele boierești – erau înconjurate de grădini. Erau amenajate de asemenea o sumedenie de grădini și de parcuri publice. Din păcate o bună parte dintre aceste oaze de verdeață au pierdut lupta cu noile construcții ridicate în Capitală. 

Grădina Cișmigiu - 1906

Dintre vechile grădini, dispărute azi, amintesc doar câteva: Grădina Eliad – în care se întindea o parte din bâlciul Moșilor; Grădina Zdrafcu – pe bulevardul Elisabeta, în apropierea podului Sf. ElefterieGrădina Laptev – pe locul unde s-a construit mai târziu Fabrica de bere Bragadiru; Grădina cu cai – situată de o parte și de alta a străzii cu același nume, care se afla situată între splaiul Kogălniceanu și bulevardul Elisabeta (grădină în care se produceau circul italianului Carol Serie  și vestitul dresor polonez de cai Dunski). Mai erau locurile de petrecere ale protipendadei Bucureștilor: grădinile Opler, Luther, Lăptăria și Vila regală. Între toate aceste grădini, adevărata bijuterie a fost și a rămas încă, “Cișmigiul”. Istoricul grădinii îl povestește George Potra în monografia “Din Bucureștii de altă dată”, volum publicat în anul 1942:

Vedere din Cișmigiu - 1856

La 10 octombrie 1779, Alexandru Ipsilanti, domnul Munteniei, pentru a avea o bună apă de băut, a dat poruncă să se construiască două cișmele în București. Prima cișmea s’a făcut pe locul unde este astăzi grădina înspre partea ei din str. Știrbei Vodă și în dosul acestei cișmele și-a construit locuința Dumitru Suilgi-Bașa, șeful lucrărilor, numit marele Cișmigiu (cuvânt de origine turcească, mai mare peste cișmele), ce era însărcinat cu supravegherea curgerei și scurgerei apelor.” La începutul secolului al XIX-lea, Cișmigiul, mult mai întins decât cel de astăzi, era cunoscut și sub numele de “Grădina și balta lui Dura neguțătorul”. Era însă atunci încă o zona mocirloasă, inundată de multe ori de revărsările Dâmboviței. Transformarea locului în frumoasa grădina publică de azi a început din dispoziția generalului Kiseleff și a fost continuată pe vremea domnitorilor Gheorghe Bibescu și Barbu Știrbei



Grădina Cișmigiu - Bufetul Monte Carlo - 1913

În timpul domniei lui Gheorghe Bibescu a fost chemat de la Berlin grădinarul peisagist Wilhelm Mayer care “a întreprins aici o luptă pe viață și pe moarte cu mlaștinile cărora natura le-a hărăzit să producă numai molime și noroiu”. Sub domnia lui Barbu Știrbei parcul a devenit unul cu adevărat occidental – păstrându-se însă și câteva dintre plantațiile vechi, sălbatice “care aduceau o umbră binefăcătoare în zilele călduroase de vară”. În aceste vremuri s-a săpat heleșteul și s-a construit -sub supravegherea personală a domnitorului-  canalul de legătură cu Dâmbovița “destinat pentru împrospătarea apei din lac”. Tot în anul 1852, s-a făcut și prima împrejmuire a parcului, cu uluci. Grădina a devenit un loc de pelerinaj din ce în ce mai iubit de bucureșteni. De aceea, pentru că vizitatorii aveau nevoie de locuri de odihnă, „se hotărăște facerea a o sută de canapele (lavițe) fără rezemătoare și lungi de un stângen. Toate au fost făcute din lemn de stejar, legate solid în șuruburi și piulițe și vopsite de trei ori cu ulei bine fiert”.

Lacul Cișmigiu -  1927

Pentru păstrarea ordinii și curățeniei Cișmigiului, apar și primele dispoziții și reguli. Vă spun doar câteva dintre ele:

Preumblarea în grădină este slobodă tuturor pe drumurile și locurile destinate pentru aceasta, de la răsăritul soarelui până la 10 ceasuri seara și în nopți cu lună până la 12 ceasuri”.
“Vânzătorii de deosebite lucruri de mâncare și orice alte, vor sta afară din raionul grădinii”.
“Nimeni nu este slobod a călca pe iarbă sau pe oricare altă plantație, precum nici a rupe ceva din grădină oricât de neînsemnat”.
“La preumblarea cu luntrele pe bașin se va păzi ca nimeni să nu îmbarce sau debarce în alte locuri, decât la punturile hotărâte pentru acest sfârșit”.
“Vânarea peștelui din bazin este proprită cu desăvârșire”.

La patinaj pe lacul Cișmigiu  - 1937

Uite așa, Cișmigiul a devenit un loc în care “primăvara, vara și toamna, grădina geme, din zori de zi până noaptea târziu, de plimbători care ascultă sunetele muzicii militare sau ale lăutarilor” și în care “iarna se adună boierimea bucureșteană pe lac ca să învețe arta nobilă a patinajului“. Cișmigiul este și astăzi unul dintre puținele locuri  în care se păstrează ceva din farmecul Bucureștiului de altă dată.
 

Sursa informațiilor și a fotografiilor: Din Bucureștii de altă dată  - George Potra - 1942 și colecția de cărți poștale a Bibliotecii Digitale a Bucureștilor
 


Citește mai mult... »

POVESTEA CONCURSULUI "MISS ROMÂNIA" - 1929 (3 - Interviuri)


Miss România 1929



În articolul anterior ați citit primele interviuri acordate revistei "Realitatea Ilustrată" de trei dintre frumoasele și cultivatele domnișoare, câștigătoare în anul 1929 ale titlurilor de Miss Oltenia, Miss Moldova și Miss Muntenia. Trei personalități care proveneau din clase sociale diferite și care aveau imagini diferite despre locul pe care femeile credeau că ar trebui să îl ocupe în societate. În acest articol puteți să citiți alte patru interviuri. Le transcriu aici nu doar pentru că interview-atele de ieri au fost desemnate Miss Basarabia, Miss Dobrogea, Miss București sau Miss Maramureș, nici pentru a le compara cu vedetele media din zilele de azi, ci  pentru că sunt... interesante:


Citește mai mult... »

Farmecul Snagovului de altădată

Parcul și lacul Snagov sunt unele dintre locurile cele mai frumoase și mai frecventate din apropierea Bucureștiului. Ansamblul mănăstiresc de la Snagov, ctitorit de Neagoe Basarab, este un loc cu o istorie impresionantă. Legenda spune că aici ar fi fost îngropat sub o lespede Vlad Tepeș, după ce a fost ucis în anul 1476.



Citește mai mult... »

Bunicii se amuză

Pentru că umorul de calitate – asemeni vinului bun – nu își pierde aroma peste ani, am cules pentru voi câteva glume drăguțe publicate de revista "Viața ilustrată" în numerele apărute în anul 1937. Am "presărat" printre glume și câteva caricaturi amuzante din aceeași perioadă:

RESPECTUL CUVENIT

La un restaurant, un tânăr cam cu chef și care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe ușa din dos.
- O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu știți cu cine aveți de-a face. Sunt de neam mare și influent.
- Atunci scuzați, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiți încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe ușa din față.


BOLNAVUL

Când nu mă simt bine, mă duc la un doctor și îi plătesc vizita, pentru că și doctorii trebuie să trăiască.
De la doctor mă duc la farmacie de-mi fac rețeta și plătesc farmacistului, pentru că și farmacistul trebuie să trăiască.
Vin pe urmă acasă și arunc medicamentele la gunoi, pentru că și eu trebuie să trăiesc.
 
  - Șofer, să nu fugi nebunește!.. Uite ce scrie acolo:
   25 de kilometri pe oră viteză maximă!...
   - N’ați înțeles bine, boierule: afișul e pentru cei ce circulă pe jos!
   (Furnica – 26 august 1930)

ÎN SALA DE MESE

- Trăiți don’ locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.
- Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase?
- Dar D-voastră ați văzut vacă fără carne?


ÎNTRE EDITOR ȘI SCRIITOR

- Cum mai merg cărțile mele, D-le editor?
- Slăbuț, slăbuț! Dar nu descuraja. Colegul D-tale N. N. vindea și mai puțin. Cum a murit însă a avut un succes extraordinar. N'avea nici o grijă: o să-ți vie și D-tale rândul.



LOGICĂ DE ȚÂRCOVNIC

- De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu?
- Pentru că știu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.


LA LECȚIA DE ISTORIE NATURALĂ

- Câte picioare are măgarul?
- Patru, domnule profesor.
- Și cum se numește?
- Patruped.
- Tu câte mâini ai?
- Două.
- Și cum te numești?
- Popescu Vasile. 

- Fata mea, de câteva zile te întorci mereu târziu acasă:
au început vecinii să te ia la ochi!...
- Ai prefera să mă ia... la hotel?
(Furnica – 8 octombrie 1930)

OLIMPIADĂ

E: De ce fug așa oamenii de colo?
A: Fiindcă este o cursă, iar primul primește un trofeu.
E: Primul înțeleg, dar de ce mai și fug nebunii ceilalți?

RECLAMĂ

Pe poarta unui cimitir de pe coasta mării se pot citi următoarele cuvinte: „Aici se oferă morminte de prim rang, cu plantații frumoase și admirabilă priveliște spre mare. Cei care le-au încercat nu au mai plecat de aici".



LA ȘCOALĂ

Profesorul întreabă pe elev:
- Ce este o hienă?
- Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morții și-i mănâncă de vii.

ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE

Băiatul: Mimi dragă, de când te iubesc mi-am pierdut capul.
Fetița: Ia-mă de nevastă – și-o să-l regăsești.

 LA RESTAURANT

- Chelner, te rog adu-mi o scobitoare.
- D-le - răspunde chelnerul - patronul nu mai ține scobitori, de când a observat că onorații clienți după folosire nu le mai dau înapoi.

   - Se zice că’și iubește bărbatul și că n’are amant!
   - Atunci de ca s’a măritat?
     (Furnica – 8 octombrie 1930)

ECONOMIE

- Tată, am economisit azi 5 Lei.
- Cum așa ?
- Am alergat la școală - în urma autobusului.
- Dar... de ce n'ai alergat în urma unui taximetru!?

MIȘCARE

Popescu se plânge amicului său:
- Imposibil, dragă, să urmez cu sfințenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mișcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 și după aceea să cobor. Și uite ascensorul nu funcționează...
 

ÎNTRE COPII

- Măi Mitică, tatăl tău e cismar și tu n'ai ghete.
- Par'că tatăl tău nu e dentist și fratele tău cel mic n'are decât trei dinți, îi răspunde Mitică.


NU SPUNE AZI UNA, MÂINE ALTA

- Câți ani aveți, doamnă?
- Treizeci, domnule doctor.
- Îmi aduc foarte bine aminte, că și acum trei ani mi-ați spus că aveți treizeci. 
- Așa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, și mâine alta.

 
- Nostimă cuconiță... Dar de ce o fi purtând
   rochia așa scurtă?
- Ca să-și poată lungi... vilegiatura.
   (Furnica – 26 august 1930)


COPIL DEȘTEPT

Părintele către copil:
- Petrică, să te duci la școală și să spui d-lui profesor că n'o să te poți duce mâine la școală pentru că ai primit doi frățiori mici și o să am nevoie de tine acasă.
- O să spun, că am primit numai un frate.
- De ce asta?
- De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.

CUSUR

Negustorul: Ce cusur găsiți ouălor de găină?
Clienta: Sunt prea mici pentru vârsta lor.

ECHIVOC

El: Scumpa mea păpușică, ești de zahăr...
Ea: Cum, așa de dulce?
El: A, nu, așa de rafinată!


LA ȘCOALĂ

La deschiderea școlii după vacanța mare, copii își arată cadourile pe care părinții le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpușă pe care-i scris Techirghiol. Tânărul Ițig arată cu mândrie un cuțit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploiești"

UNUL CARE ȘTIE CE FACE

- Se poate, măi Popescule, să ieși cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ți-e rușine?
- Ce știți voi! Nevastă-mea mi-a spus acum șase luni: „Până când n'ai să-ți cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraș..."



PREA TÂRZIU

- Domnule comisar, am făcut ieri plângere la poliție, că mi s'a furat punga cu bani. Și am găsit-o acasă.
- Prea târziu. Hoțul e prins și arestat.

MINUNEA

Anicuța întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe?
- Nu drăguță, n-am fost.
- Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop?

PĂRERE

- Soțul dumitale a murit de moarte naturală?
- Nu, domnule. A chemat întâi medicul...

N'A GĂSIT

- De ce nu ți-ai găsit, bărbate, o nevastă mai proastă decât mine, care să-ți creadă toate minciunile! - strigă soția supărată bărbatului.
- Dacă n'am găsit, ce să fac...

O MINUNE

- Ai auzit minunea cea strașnică?
- Nu.
- Într'o cușcă, la o menagerie, au fost închiși seara doi șerpi. Iar a doua zi dimineața - cușca era goală.
- Ce s'a petrecut?
- Șerpii se'nghițiseră unul pe altul.

LAS'PE MINE!...

Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu și nu crede că există infernul.
Mama: Mărită-te cu el și nu-ți fie teamă, draga mamei. În cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există un infern...

E ADEVĂRAT

Soția: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?
Ion: Adevărat, mielușeaua mea!


Mofturi
Citește mai mult... »

În vizită la salonul de coafură a lui Ionică – coaforul Casei Regale

Casa Regală din România, asemeni tuturor caselor regale europene, a oferit de-a lungul timpului diferitelor firme sau persoane calitatea de “Furnizor al casei regale” - în  semn de înaltă apreciere a produselor sau a serviciilor oferite. Dreptul de a inscripționa însemnul de “Furnizor al Casei Regale” era o mare mândrie, aducea faimă și - bineînțeles - clienți.  
 
Vă voi povesti acum despre unul dintre acești maeștri – despre Ionică – coaforul Curții Regale. Vom arunca de asemenea o privire în salonul lui  de coafură din imediata vecinătate a hotelului Athenee Palace. Salon care atrăgea în perioada interbelică tot ceea ce Bucureștiul avea mai select: “doamne, domnișoare, domni și... «don juani».” Patronul salonului de coafură era celebrul Ionică Oprișan, cel care a avut cinstea de a fi, după cum singur se recomanda, “coaforul a trei generații din Casa noastră domnitoare”. El a fost cel care, în fiecare zi de miercuri, îl tundea pe M.S. Regele Mihai. Să pătrundem așadar în saloanele de coafura ale lui Ionică Oprișan, conduși de Ion Tik și de Al. Ștefănescu, reporterul și respectiv fotograful săptămânalului “Ilustrațiunea Română”:
 
Fotografii din salonul de coafură

Citește mai mult... »

Confesiunile unui lustragiu pitic

Cândva o prezență cotidiană pe străzile Bucureștiului, lustragiii – sau văcsuitorii de ghete cum li se mai spunea - își așteptau mușteriii în mai toate intersecțiile importante, înarmați cu scaune pentru clienți și cu nelipsita lădiță în care înghesuiau creme de ghete, ceară, perii și cârpe. Unul dintre acești anonimi ai străzii era Vasile – un micuț în vârstă de numai 6 ani – un copil care imediat după răsăritul soarelui își lua lădița și cutia de conserve care-i servea drept scaun și pornea grăbit spre centrul Capitalei. Povestea acestuia (publicată în numărul din 22 septembrie 1937 al revistei “Realitatea Ilustrată”) o puteți citi aici: Povestea ilustrată a unui lustragiu interbelic

 

Citește mai mult... »

Frumuseţe la Poşta redacţiei

Poșta redacției” era una dintre rubricile de succes ale publicațiile românești de altădată. În acel colț de revistă nefericitele cititoare își expuneau ofurile și tot acolo redactorii atoateștiutori le dădeau sfaturile pe care le credeau oportune pentru rezolvarea “dramelor” lor mai mari sau mai mici. 
 
Laura - redactor al "Realității Ilustrate" în anul 1931
 
O astfel de rubrică se chema “Sfaturi pentru îngrijirea frumuseții” și era publicată în revista “Realitatea Ilustrată” prin anul 1931. Am selectat din această rubrică câteva dintre răspunsurile – sfaturi serioase de altfel dar spuse cu mult umor – date de Laura cititoarelor (uneori și cititorilor) sale cu pseudonime drăguțe. Pentru a reda un pic din culoarea epocii am înserat în articol și câteva reclame pentru produse destinate doamnelor culese de prin paginile revistei.


Răspuns pentru: Ochi verzi

"Mai întâi mii de cuvinte bune, pentru tot ce-mi spui măgulitor. Nu dispera din cauza greutății. Ești voinică dar și proporționată. Și Junona a fost destul de greușoară și totuși a iubit-o Zeul zeilor. Dacă ții neapărat să fii mai subțirică, poftim: dimineața pe nemâncate, bea un pahar cu apă foarte caldă cu 10-12 picături de lămâie. La prânz mănâncă, o felioară de friptură la grătar, foarte uscată, un cartof cu sare, fără unt și o salată. Seara mere coapte, salată de cartofi, iaurt. La orele 4 un ceai slab cu lămâie și 2 grissine. O dată pe săptămână mănâncă numai mere la mese. Un chilogram pe zi, cu câte un grissin, bea numai zeamă de prune şi de mere. Peste o lună să-mi scrii ce arată cântarul."


Răspuns pentru: Călugărita cucernică

"Cuvioșia voastră dorește o rețetă pentru ten? Dacă măicuța stareță vă permite intrarea unui mic și nevinovat borcan de cremă Laura la schit eu sunt gata să ți-l procur."

Laura - redactor al "Realității Ilustrate"
în anul 1930
 
Răspuns pentru: Eleonora Jipa
  
"Scumpă duduie, aflați că din cauza apei oxigenate utilizată pe păr, nu curge puroi din nas... Puroiul acela are altă cauză. Apa oxigenată cel mult cu vremea strică părul, îl asprește și îl toacă la vârf. Vă recomand în schimb rădăcina de rhevent 50 gr. fiartă o jumătate de oră în 500 gr. vin roșu. Cu soluția aceasta veți spăla părul, cu o bucată de vată."



Răspuns pentru: Mătrețoasa

"Frumos pseudonim ți-ai ales, felicitări. Ai reuși la sigur în Cinema cu el. Mai întâi însă vrei să scapi de mătreață. Și ai dreptate, e o condiție neapărată de îndeplinit. Mătreața e vizibilă pe ecran și deci îți va întuneca talentul. Vei face de 2 ori pe săptămână câte o baie la cap cu foi de Jaborandi fierte în 5 litri de apă cam 100 gr. foi. Apoi o fricțiune energică cu cloralhidrat 5 gr., sublimat corosiv 1 gr., amoniac 10 gr., alcool de Lavandula 150 gr., ulei de ricin 30 gr., extr. China fluid 10 gr., t-ra Capsici 10 gr. După 2 săptămâni de tratament poți pleca fără grijă în patria Cinematografului, că ești suficient pregătită."

Răspuns pentru: Renee

"Laptele de crin e tot atât de eficace ca și apa ce o utilizați acum. Pentru gene negre? Nimic mai simplu: o pensulă muiată în rhimel. Pentru gene lungi: ulei de ricin părți egale cu apă de roze."


Răspuns pentru: Constantinopolitanovicenova

"Am crezut că-mi scrântesc limba când v’am citit duiosul pseudonim. E minunat pentru bâlbâiți, îi vindecă la sigur, pronunțat de 3 ori pe zi regulat. Utilizați apa Laura și crema ce o aveți acum."


Răspuns pentru: Mica Poloneză

"Pentru tenul extrem de uscat ce îl aveți, vă recomand ca apă de toaletă, lapte dulce îndoit cu rachiu. Veți șterge obrazul cu acest amestec, apoi veți utiliza crema Laura No. 1 care e grasă."


Răspuns pentru: Coca B

"Ești tare nostimă Cocuță dragă. Vrei o singură figură de gimnastică pentru a-ți micșora șoldurile! Așa: te pleci în jos; te întorci din mijloc la dreapta, apoi la stânga și după zece zile, ai o talie de silfidă! Ce ușor ar fi de ar fi așa, am vedea numai femei cu siluete de staruri de cinema pe toate străzile. Dar vezi că e mult mai complicat. Mai întâi să mănânci mai puțin, apoi o bună masseuză și al treilea cartea d-rului Muller "Mon sisteme", te va ajuta mult. Acolo vei găsi nu una ci mai multe figuri de gimnastică de care întrebi. Cât despre părul care a fost raiț și vrei să-i faci apoi electroliză... așteaptă întâi să crească iar...".



Răspuns pentru: Primo Carnera-Galaţi

"În detaliile ce-mi dai și în care te plângi cu jale mare de un început de obesitate, nu-mi spui al câtelea ești în clasă. Am absolută nevoie de o sinceră mărturisire în această privință, căci după câte știu nu există elev cu 9 sau 10 la matematici și latină, care să aibă proporții îngrijitoare. Să mă ferească Dumnezeu să-ți prescriu medicamente de slăbit la vârsta d-tale. Ce vrei să mă cheme peste câteva luni papa și mama la parchet? Tot ce te pot sfătui e să nu mănânci dulciuri (după cum vezi îți suprim desertul) și să te hrănești cu fripturi la grătar, salată verde, fructe, mere, mult iaurt; nu mânca tăeței, macaroane, cartofi... etc. Dar vezi să nu faci ca un cunoscut artist de teatru care la vârsta d-tale se făcuse vegetarian, cu singura deosebire că la restaurantul unde îl vedeam mâncând lua trei porții de ciuperci cu smântână, trei porții de spanac cu pilaf și așa mai departe. Obesitatea lui precoce nu-l împiedica însă a fi un băiat frumos, cu un obraz uimitor; femeile l-au botezat „Păpușa cu ten de porțelan“. Aceasta ți-o servesc ca primă de consolare."


Răspuns pentru: Iosephina Backer de la Iaşi

"După cum văd eu, vrei o recetă pentru cojit complect să devii albă ca marmura din africană cum ești. Dar fiindcă recunoști singură că ești cam pretențioasă, nu-ți mai fac cuvenita observație. Cunosc foarte multe recete dar nu sunt prea convinsă că vor face în câteva zile un miracol şi bagheta mea oricât de magică ar fi nu am încredere că la atingerea ei vei deveni ca smântână laptelui. O recetă eficace contra pârlelei este: un gălbenuș de ou proaspăt bătut bine cu o litră de rachiu de drojdie şi 3 linguri de iaurt. Se face un lapte minunat pentru ten care îl vei întinde în fiecare seară cu vată pe tot obrazul. Dimineața te vei spăla cu apă caldă și săpun de Borax sau de Ichtiol după care vei face un bun duș facial cu apă rece și vei da un strat ușor de cremă Laura No. 1 și pudră, rouje etc... Sper că peste vreo 3 săptămâni să devii europeană din africană cum ești acum."



Răspuns pentru: I. Ionescu

"Și crezi mata că cele 2 pilule ce le înghiți dimineața cu apă caldă și lămâie va reuși să sperie și să puie pe fugă cele 80 de kgl. ce le ai? Mă îndoiesc. Ca probă că nu simți nimic mulțumitor. Regim duduie dragă, regim sever cu voință și abnegație. Altfel tot de 80 kg. vei rămâne."


Răspuns pentru: Mihail

"Ai umflături mici pe obraz, umplute cu un fel de frișcă (nu mai mănânc frișcă în viața mea) și vrei să ai tenul ca un porțelan? Ai utilizat crema Laura No. 2 pentru coșuri?"

Răspuns pentru: Anya Bercovici, Hedda Gabler

"Pentru sâni au apărut recete foarte des în revistă. Nu ați dat peste nici una? Nu ați auzit de ex. de soutiene, dușuri reci, fricțiuni cu alcool și gimnastică? Iată receta unei fricțiuni bune: ac.-salicilic 5 gr., mentol 2 gr., alcool pur 25 gr., glicerină 50 gr., apă de hamamelis 100 gr., apă de roze 100 gr."


Răspuns pentru: Miss Urâțenia

"Iată un concurs cu adevărat original dacă s’ar ține vreodată la noi. Cred însă că nu ar ispiti pe nici o duduie acest titlu chiar dacă ar fi să călătorească gratis la Galveston. Desenul cu sânii e foarte reușit, mai reușit ar fi fost în culori. Totuși arăți oarecari aplicații. Sânii sunt enormi? Cunosc multe rețete să-i transform din mici în mari, dar așa e mai greu. Încearcă totuși o vizită în str. Vasile Lascăr nr. 9 care sper că te va mulțumi pe deplin. Pentru ten preparatele Laura îți folosesc."

Răspuns pentru: O viitoare sinucigașe

"Înainte de a te sinucide du-te în Str. Vasile Lascăr No. 9 și îmi vei zice merci. Vei scăpa de acele fire de păr care te îndeamnă la acest act funest."


Răspuns pentru: Violanta sau Violenta?

"Dar poate tot cea dintâi. Vrei să fii de bronz și mai multe nu. Să ne lămurim însă. La față numai sau peste tot? Mai ești dezolată că atunci când în intimitate te dezbraci ești jumătate șocolată și jumătate frișcă. Adică, îmi explici, crezându-mă cam încuiată la cap, că pielea expusă la soare s’a șocolatizat pe când cea de sub tricou a rămas albă ca a mamei Eva. Ce să-ți spun eu scumpă Violantă? Să umbli fără tricou de fel ca să te caramelizezi pretutindeni, te-ar duce la poliție. Poți însă să faci băi de lumină artificială (raze) într’o odaie bine închisă la un medic prieten și peste 15-20 ședințe vei fi peste tot de bronz! Apoi mai există și tinctura slabă de iod, tot pentru restul din frișcă... Și încă o soluție, să porți și în intimite maioul de ștrand... sau poate asta nu-ți convine!"


Pentru întrebări suplimentare vă rog să vă adresați d-rei Laura, redactor al rubricii "Sfaturi pentru îngrijirea frumuseții", publicată în revista "Realitatea Ilustrată" – numerele din martie - iulie 1931


Citește mai mult... »